L'autre fois j'mennallais sur l'autoroute, pis je regardais dans le ciel et je pensais a l'amour. Sur la terre on n'est 6 807 849 083 de personnes, j'imagine que tout le monde à quelqu'un quelque part, c'est s'que je pense. Mais si moi j'e le trouverais pas, et que je resterais toute seul toute ma vie. J'ai de la misère à y croire. On n'est tellement sur la terre, voir qui a pas quelqu'un qui est fait pour chaqu'un d'entre nous. Sa me questionne tellement, dans mon coeur c'est juste sa qui me manque. Mais est-ce que j'en ais réellement besoin, dans mon coeur oui mais dans ma tête non. Mon coeur voudrais tellement trouver quelqu'un pour combler tout c'est besoin ,qui est tout le temps une personne qui l'aime mais pas comme une ami, comme un amour. Et ma tête c'est tout le contraire, a veut pas se faire détruire parce que un jour ou l'autre tout fini, rien ne dure toujours. A veut rester en paix, mais malgré sa a continue a chercher s'qui va combler au coeur. Parfois j'me comprend même plus moi même, j'me demande comment je fais pour que chaque jour j'me lève et qu'il se passe toujours la même affaire et que malgré sa je recommence toujours. J'aurais tellement besoin de changement sa la aucun sens, j'tanner de toujours faire la même chose on dirais que s'tune roue qui tourne toujours en rond, mais que jamais a débarque. J'voudrais tellement que tous mes besoins soient combler que s'que j'ai déjà j'le perds. J'suis tellement perdu dans ma tête. Le matin je suis rendu que j'ai de la misère à me lever, pas parce que je suis fatigué, mais que je suis tanné de toujours faire la même affaire. J'voudrais tellement me réveiller un matin et être dans une autres vie, une vie ou tout va bien que les problèmes n'existent pas, que le grand amour existe, dans le fond la vie parfaite que je trouverais jamais et qui n'existe pas. Y'a tellement de rêve inaccomplie que je voudrais faire avant de mourir, mais je sais jamais c'est quand que tout va se finir pour moi. On me reproche de pas être organiser et de pas savoir s'que je veux, mais justement j'veux rien planifier pour pas qua la fin sa me déçoive. J'voudrais tellement tout recommencer ou simplement changer de chemin. Certaine personne pourrais dire que j'ai pas a me plaindre et que j'ai une belle vie, mais tout s'qui se passe dans ma tête j'en dit même pas le tiers. Y'en a aussi qui me disent que j'me crée des problème et que je fait exiprais pour être down ou d'en marde, mais c'est problème la vous les savez pas, pis peut-être que j'lai ais vraiment c'est problème la. Y'en a aussi qui se pose des question, parce que a chaque jour j'me présente avec le sourire et j'esseille de le garder, mais quand j'écris et tout c'est down et y'a rien qui va. C'est parce que j'le cache parce que je n'ai pas le goût d'vous faire chier avec ma mauvaise humeur. Ha pis aussi la classique, quand je dis que je voudrais avoir quelque chose ou autre chose, on me dit : Pense au enfants en Afrique que eux on rien même pas une maison rien, même pas de soulier pour se mettre dans les pied. La différence c'est que eux et moi c'est deux monde complètement différent, eux il peuvent rien faire c'est leurs destin la pauvreté et tout et je voudrais pas être a leur place c'est vraie. Mais moi j'ai la chance de changer mon destin, mais on ne ment donne pas l'opportunité ni se que j'aurais de besoin pour le faire. C'est pour sa que j'ai tendance a toujours en demander plus. Mais ma vie sa j'lais pas choisi et je suis s'que je suis et sa j'peux pas le changer, pis j'fais avec parce que sa j'peut rien faire pour, mais le reste j'ai la chance de le changer. Alors, se que je peux faire je vais tout faire pour pouvoir l'accomplir.
